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Message par batouran » mar. 09 oct. 2018, 15:40

Nous sommes ces derniers à lire c'est véridique

Un jeune a demandé à son grand-père :
Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie :
Pas d'avions
Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de téléviseurs
Pas de téléphone portable?

Grand-père a répondu :
Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Pas de honte
Pas de modestie

Nous, les gens nés entre 1940-1980 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.
👉 En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.
👉 Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule; Nous n'avons jamais regardé la télé.
👉 Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
👉 Si jamais nous avions soif, nous buvions de l'eau du puits et non de l'eau embouteillée.
👉 Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
👉 Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours.
👉 Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.
👉 Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
👉 Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
👉 Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l’amour.. pas le matériel.
👉 Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.
👉 Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
👉 Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
👉 Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos.
👉 Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents ...
Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.
Nous sommes une édition limitée!
Profitez de nous. Apprenez de nous.
Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.
.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » mar. 09 oct. 2018, 15:51

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par jardinature » mar. 09 oct. 2018, 17:23

Cool, merci !
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » mer. 10 oct. 2018, 13:12

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » mer. 10 oct. 2018, 13:19

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'ombre ... !
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » jeu. 11 oct. 2018, 09:33

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".




C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c?? !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas c????, OK!"
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par PASCAL » jeu. 11 oct. 2018, 11:29

Bonjour

Excellentes les 2 dernières... J'aime bien aussi celle sur le chat !

Bonne journée, Pascal.

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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » ven. 12 oct. 2018, 09:33

Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?



Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par jardinature » sam. 13 oct. 2018, 20:13

Un matin pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé. Très étonnée, elle demande:
-Mais dis donc, que fais-tu ?
-Ben on est le 1er novembre,c'est la fête de tous les saints alors, j'embrasse les tiens.

Le lendemain au réveil, mémé embrasse le pénis de pépé. Surpris il demande.
-Mais qu'est-ce qui te prend ????
Mémé lui répond:
-On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...

:)
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Message par batouran » sam. 13 oct. 2018, 21:05

:sup: :D
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » dim. 14 oct. 2018, 11:07

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » dim. 14 oct. 2018, 11:16

couillectomie !

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu…
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique va bien, mais j'ai mais cuisses qui virent aux bleues !
- Quoi ?????
- Je vous jure toutes bleues ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm,finalement j'ai un doute...Il se pourrait que ce soient vos jeans qui déteignent ?
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » lun. 15 oct. 2018, 17:28

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du c??, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le c?? avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu c???? le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois
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Message par batouran » lun. 15 oct. 2018, 17:32

Quelle extraordinaire et belle comparaison entre le verbe "avoir" et le verbe "être" le tout en poème.



Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.


Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.


Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son égo.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.


.....Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé,
Participe à ton Présent pour que ton Futur soit Plus que Parfait.....
.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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Re: ici on se relaxe,, cool ,,

Message par batouran » mar. 16 oct. 2018, 10:46

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !


C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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